Alors THE sujet ! qui suit notre article "faire l'amour après une plongée est-il conseillé ?":

Attention faut pas se rater ! On entend déjà les défenseurs aseptisés du « on peut plus rien dire nous boycotter ! ».
Soyez rassuré, on est au 18ième degré de l'humour et donc lisez jusqu’au bout et vous verrez que cet article n’est QUE de la détente…et malgré tout réponds à des questions que les certains nous posent.
Donc accrochez-vous à vos strings comme nous aurait si bien dit notre ancien chef de base Chav’ (un clin d’œil) lisez tranquille dans votre canapé et laissez-vous porter !


Pourquoi faire l’amour sous l’eau ?

1. 1 Parce qu’il y a des gens qui le font dans la nature, dans les toilettes d’un avion de ligne, durant une séance de cinoche,etc.. Freud ne m’en voudra pas « les pulsions et les fantasmes ne se jugent pas ! » alors pourquoi pas sous l’eau après tout.
2. 2 Parce pouvoir s’envoyer en l’air en apesanteur, ce n’est pas si simple et soit vous avez un compte en banque de malade pour aller dans l’espace et si c’est le cas on vous invite à prendre un forfait de 3500 plongées chez nous à faire en 15 jours et non remboursable bien sûr😜, soit vous faites ça sous l’eau en plongée ! CQFD !

Question ouverte à nos courageux lecteurs qui ne nous ont pas déjà dénoncés aux autorités : 🤣S’envoyer en l’air sous l’eau, n'est-ce pas contradictoire ? 4 pages max, vous avez 2 heures et je ramasse les copies. Essayez pas chatgpt, il va craquer là-dessus aussi !  
Pour avoir une relation sexuelle sous l'eau.. faut être 2 ! Et accepter certaines contraintes !

Ouiiii ok, vous pouvez être plus…ou seul, mais là c’est pas le sujet, et du coup on sort de l’article alors NIET ! Sauf torture sévère, on n’écrira pas sur ce thème ! N’insistez pas !😂

On ne vous apprend rien, à 2 c’est mieux ! Et pour le coup, les 2 ont intérêt à avoir un niveau de plongée suffisant pour l’expérience parce que c’est quand même pas gagné c't'affaire là tabernacle  !

Faut que ce soit chaud : La plongée en Guadeloupe et dans les eaux chaudes évite les retraits de vêtements et fait gagner du temps. Oubliez donc définitivement les eaux de moins de 25°C, à passer 15 minutes à galérer à retirer les combinaisons, ça va tuer votre libido pour sûr et pour quelques minutes de tantrisme, ça vaut pas vraiment le coup ! Conseil d’amis, vous en faites ce que vous voulez !

Alors c’est quoi les contraintes ?

1. 1. L’expérience va augmenter la consommation d’air et donc la saturation en azote et les risques de panne d’air. Si vous devez passer à l’acte, choisissez une profondeur faible (- de 15m) et vous devriez pouvoir cochez la case « OK ça c’est fait ! Je peux mourir tranquille maintenant ! »🥳
2. 2. Si vous voulez être absolument en flottabilité nulle, ça va être compliqué aussi. Gros risque de se retrouver le « chibre » sur le corail de feu ou sur un oursin ! Le film le Gland bleu avec Jack Mariol, vous avez vu ?  🫣 et c’est pas très écologique et ça va faire vraiment marrer le type des urgences…c’est à vous de voir. Mieux vaut être dans le sable bien posé sur le fond avec quelques plombs en plus, c’est plus facile ! Mais y’a un « mais » pour monsieur comme madame…le sable ça irrite ! comme chantait si bien Laurent Gerra dans sa parodie de Cabrel…là encore le mec des urgences (on vous donnera son nom au besoin), vous allez lui faire sa soirée ! Et puis y’a de la vie sur le sable aussi alors respect de la nature les amis please.
3. 3. La pression de l’eau engendre un reflux sanguin vers les organes centraux, et même si sur une planche anatomique « bob l’éponge » (c’est un corps spongieux faut bien lui trouver un pti nom…) il est en position centrale, il ne fait par contre pas parti du capital de survie immédiat. On parle plutôt là du cœur, des poumons et autres éléments vitaux. Donc Bob l’éponge, il va avoir un poil plus de soucis à s’engorger de sang et gonfler pour assurer. Ajoutez à ça une température plus fraîche, faut déjà être super motivé pour partir en spéléo (oui ben j’avais pas d’autre analogie sous le coude ! Sorry ! Et je vais pas me lancer dans un schéma !)
4. 4. Faut adapter le matos et surtout les bouteilles car avec des bouteilles longues, la liste des positions diminue aussi vite que votre réserve d’air. En position classique, avec un 12 litres longs, les « 2 sacs de plongée » vont buter contre le cul de la bouteille du partenaire (et on parle bien de la partie basse en plastique qui s’appelle vraiment comme ça donc pas de jeu de mots là). Merci Archimède, le poids est moins lourd, Monsieur devrait survivre. Donc une bouteille courte est plus recommandée. Ce qui me ramène à cette histoire : C'est 2 pénis sur une plage, l'un dit à l'autre "je vais me baigner tu gardes les sacs ?😂😂😂😂 (rien à voir je sais mais moi, ça me fait marrer ! Allez la suite !
5. 5. En position de décollage ? Prêt ? Feu ! Partez !  Y’a quand même des moments dans la vie où l’imagination et l’inventivité deviennent plus que nécessaire. Et bien si vous avez décidé de tester sous l’eau, soit vous faites simple et ça passe, soit vous vous lancez un challenge, et dans ce cas, conseil : allez voir le film Oppenheimer et ré-évaluez le temps de briefing de votre plongée sur le temps qu’il a fallu à Oppenheimer pour imaginer et construire la bombe nucléaire. Ça vous donnera une idée de la complexité de la tache, vu que vous ne pouvez pas parler sous l'eau. Y’a pas de livre Aquasutra avec signes de plongée officiels, désolé débrouillez-vous !
6. 6. Quand à la pratique orale, que dire ? Faites un stage d’apnée ça peut être utile😜. Il serait quand même dommage de confondre une inspiration sur détendeur avec une inspiration sur Bob…je vais pas plus loin dans la description😜. Mais quand on sait qu’une fille de 21 ans est morte après s’être tiré accidentellement une balle dans la tête en posant avec un pistolet sur la tempe pour se prendre en photo selfie et s’est « trompé de doigt ! », (mais si !) on est en droit de se demander si ça ne peut pas se reproduire sous l’eau cet amalgame. Rien de sexiste bien sûr, ça peu arriver de l'autre côté aussi (Relisez La moule et sa coquille de Jean de l'oxygène) 😈
7. 7. J’aime la mer je la protège ! ou j’aime ta mère je me protège ? (ok je sors !). 🤣😂 Bref, juste pour dire que niveau lubrification, même si on est en « milieu humide », c’est pas la panacée non plus une fois sous l’eau. Ajoutez à ça le temps de mise en place de la cagoule de Bob et vous avez l’équivalent en terme de douceur, du mec de Cro-Magnon qui tente d’allumer un feu en frottant une brosse métallique sur du papier de verre. Que ceux qui ont des actions chez Biafine se fassent connaître !
8. 8. #Metoo ou #jemesuisfaisgaulercommeungrosblaireau ? Vouiiii, vous êtes pas seuls en plongée bande d’égoïste. La GoPro, c’est partout, choisissez un site éloigné des regards ou alors, vous allez faire le buz à votre grand regret ! On dit ça on dit rien !😭

Et les avantages dans tout ça ?
                Ben si vous êtes avec un partenaire fiable (donc sans protection), pas profond, peu équipé et suffisamment bon plongeur…ça le fait ! Après, ce qu’il en restera, c’est votre problème ! Nous on ne fait qu’aider…bienveillance bienveillance !
Voilà, j’espère qu’on vous a informé. S’il vous reste assez d’énergie pour partager l’article, on est pas contre !
  Non on rigole, mais entre passer un niveau autonome, ou une spécialité flottabilité et un master en physique quantique, la plongée c'est plus cool !

Allez je parts préparer mes papiers et un livre sympa pour mon incarcération en prison ! A un de ces jours ! 😂😂😂